Si, se escucha.

Los escucho, parecere inerte, como las piedras del cantero infernal, pero los escucho. Pero ya no soy un Golem, no, ya no sigo ordenes como esclavo, ya no hago lo que quieren.
Pero a que precio? Rebelarme contra una sociedad que nunca me quizo?

Siempre olvidado, desde pequeño he sido desechado, rechazado, insultado. Y, ahora, quieren que rebele ese mismo pasado.
"¿ A quienes ?", "¿ Porque ?". Es mi pasado, angustioso, olvidado, sepultado. Pero mio... y solo mio.

Muchos podran haber sufrido mas que yo, no digo que no. Pero cada quien con su dolor. Hay gente a la cual le lastima el hecho de que no le presten la atencion que espera, sin embargo, a mi eso me parece una ridicules.
Como a otro, le parecera una ridicules el maltrato que he sufrido en mi infancia.
Yo no pido compacion.
Yo no pido liberacion.
Yo no pido lagrimas.
Ni siquiera, pido que esten a mi lado.

Solo, escuchen. Pocas veces estare asi. Rebelando las angustian que mi corazon encierran.
Sin embargo, algunas permaneceran ocultas. Son o muy crueles, o muy "reveladoras" para ser mostradas.

Llegado el momento, mi historia empieza a los cuatro.

Odio, Ira, Maltrato, Golpes, Furia, Peleas y otra vez odio. Esas eran las palabras del dia. Cuatro años. Mi padre, enojado, Mi madre, cansada. Mi hermano, liberando su ira conmigo. ¿yo que he hecho?.
Nacer. Eso hice. Tan claro como esta ahora, lo estaba antes. Solo podia pensar en una cosa. La muerte.

Amenazas, quejas, todo incluido. a veces me sentia odiado por mi propia familia. "Desearia no haber nacido" repetia. "Ojala no existiera" repetia.

Poco a poco, esa sensacion se fue "socializando"... o "Asocializando". El odio, no solo proveniente del lado familiar, venia de mis "compañeros". Si a ello se le podria llamar compañeros. Imaginen, un aula de Jardin, en la que todos juegan al colectivo, y un niño del grupo esta apartado de todo, no quiere saber nada con el juego, nada con el dibujo... nada. Ese era yo.

Intente abrirme, y a veces lo he logrado. Pero, muchos me apuñalaron en la espalda.
A los Siete, llegaria el peor momento. Mis padres se divorciarian, yo no me senti sufrido, sin embargo, es probable que mi inconciente haya actuado de tal forma en mi vida, a un estado critico. Me fundi en otro mundo. Yo no extistia. Ni los coches, ni la gente. Todo, era un mundo de fantasia. La gente podia volar, tirar energia, todo eso que hacian los dibujos animados que veia. Repeti 3º Grado. Y mi vida con el psicologo daria comienzo.

5 años, son lo que estube en tratamiento. Me despedi, a los doce, cuando me tocaba mudarme.
Me reintegre durante cortos periodos al tratamiento. Pero nada parecia cambiar. Empeze a sentirme vacio, aun nadie me queria, y yo intentaba llenar ese vacio con lo que fuera.

Durante 4 años he vivido en la Matanza. En ese tiempo, mi abuelo caeria en las garras de la muerte. Primero de un multiple funeral.
Me pelearia con el novio de mi madre. Provocando la separacion de la pareja. Yo me volveria a la Capital, a empezar desde 0.

El años que siguio, fue por demas poco y muy importante. Me angustiaba y enojaba mas de lo normal. A veces no hablaba, mis animos no consolaban tales provilegios. 5 muertos ese años, ni mas ni menos.
Dentro de mi, la locura florecia como si fuera plena primavera. Pero no seria hasta el año entrante, que se rebelarian.

"Mira, a esta situacion se deberia internar, o puede seguir tratamiento doble". Esas fueron sus palabras. Esas fueron las palabras de una Psiquiatra.
Me senti, por mas, encerrado. Me habia infliguido cortes en los brazos, a base de controlar a la "bestia", asi como un propio castigo a mi mismo. Un castigo que me merecia. Una paliza, una golpiza, incluso un insulto. Me sentia pesimo, me habia equivocado en muchas cosas. Los "Perdon" no bastaban, tenia que tener un castigo.

Juraria que mi sangre era negra. Ya tanta mala sangre me habia hecho, que ya estaba podrida.

Sin embargo, de esta locura, alguien me salvo. No fue ni el tratamiento ni la medicacion, que con una que otra mentira, he podido dejar atras.
Notaran, que es la primera vez, que nombro a una persona definidamente. Pues es una de las mas importantes que por mi vida a pasado, si no es la MAS importante.
El dia que ella se vaya de mi vida, creo que voy a llorar, aunque tal accion ya parece no existir en mi universo. Estaria siempre con ella, si no fuera porque yo estoy conciente de que nuestros caminos, no llevan al mismo lado.

Y aqui estoy, 18 años... sin amigos mas que uno... o una...


La verdad me siento mejor. Ahora si puedo ir a trabajar.